先勢家族

無法說的苦該如何擱置

擱在心裡久了會發霉長菌

久了隱隱作痛

會長期腐壞自己的心志

正因為它總是不能說

也找不到任何一個適合的人說

所以就必需被小心地擱在心裡

或者盡量選出那最安全的一點點

試著分享給最安全的人

試著找到一點出口

讓自己浮上水面吸口氣

好繼續擱著其它不能説的苦

我並不想時時掂稱著自己苦的重量

只是有時會在夢中經常盤旋不去

要靠藥物讓自己好眠

有時更要跟自己催眠才能睡去

告訴自己...這一切總有一天會過去

會好轉

會有解決的方向

其實

可能一世無解

就像我們經常問自己

我是誰   誰知道真正的我

我為何而存在   為何快樂

為何選擇這樣的人生    為何不能選擇另一種

一樣無解

一樣喃喃自語

這些不能說的苦究竟該往哪放

放口袋

放心裡

放垃圾桶

放在一個自己認為最好的位置

誰知道呢

你是一個什麼樣的人你知道嗎？

很多人常常看到別人的惡,卻不知道這些惡也在自己身上

有時候竟然發現,原來在他人身上最終看到的是自己...

有很多經驗告訴我

我討厭的事我也經常犯

只是我拿不同的尺來量自己與別人

量自己時有很多寬容

量他人時就非常嚴苛

看清自己或許不容易

但我們如果能試著練習

常常在別人的行舉中觀看自己

提醒自己常常照鏡子

看看你是不是和他一樣

或許一看清楚後  才發現你們好似鸞生兄弟

那就要接納他人如接納你自己

這樣

你會發現自己看他人的角度改變了

你會重新學習愛他人

學習自己也能擁有新的能力

為他人的惡禱告

仔細看看這是20年後的我

動畫合成的效果如此逼真

眉眼下垂  皺紋滿臉

笑容中盡是滄桑

雖然作品唯妙唯肖

但總覺得有點遺憾

小妹想問: 你們為何不能設計一個年輕20歲的程式？

因為人們多想抓住青春

回到年輕的年代

人都說:科技始終來自於人性

哪天有個好心的工程師不妨發發善心吧

還能鼓勵我們這群近半百的人拍照

拿個創意的數位鏡子

讓我們把現在往內套入

突然年輕個20/30歲

那麼我們或許不再怕照鏡子

不唱衰老  只詠青春

謝謝你們 

  好友 達爾文攝

人生的現實何其多,生活是現實  情感是現實   職場是現實   夥伴是現實

現實之所以為現實,正因為它血淋淋.活生生地站在你的面前...

我常跟同仁說,你們這一代太幸福了,不用面對太多的生活現實。工作累了就出國唸書,職涯倦了就休息個1年,  或者找爸爸媽媽當藉口,可以父母話遮天掩地,但天知道你們這麼聽話？

我很難體會這一代年輕朋友的心情吧？雖然我要面臨的也是一種不可逃避的現實,每每看著每一個要逃離公關公司的夥伴,聽著他們訴說的理由,我也要苦口婆心地一個一個規勸,深怕自己沒有盡到為長者的責任,內心OS: 『我能救一個就算一個吧』,好笑的是,我不知道他們會不會認為我一個老八股？如果他們的父母都可以接受他們的選擇與決定,那一切又與我何干？

想起畢業工作近30來歲前的我,一個晚上坐在租賃房子的馬路邊不敢回去,因為那晚得繳房租5000元,可是我身上只有幾百元,遍尋不到解決的方法,又不想回家求救；沒錢的我坐在馬路旁的公共鐵椅上一直掉眼淚,最後決定拿起電話打給了唸書時已經分手的男朋友,請他帶錢來幫忙我...。他來了,解決了我的窘迫,因為他知道,小妹我沒有靠薪水是過不了日子的！

這一幕過了幾十年,在我心裡卻怎麼都忘不了,因為那真是我的救命錢！我有過這麼苦的日子,一直因為工作而搬家,一直要靠自己養活自己,而我那年所受的這個恩惠是一個多麼偉大的恩惠,讓我時時銘記在心！我一直告訴自己,我要爭氣,我要努力,有一天我要憑自己的力量往上爬,沒有人可以依靠,除了我自己,所以我是沒有回頭路的！不像大家可以時時逃進舒適的角落喘口氣,那是我人生絕對的現實,無從逃避！

所以,今天如果有人認為我太嚴厲,如果有人認為我要求太高,如果有人認為我總是過度要求夥伴認清現實,那大概是與我的成長背景有絕對的關係吧！大家最好知道,人生原本就是一個現實,正因為我受過苦,我知道如何體恤基層的苦,但也同時要求基層的人要上進；如果夠瞭解我的人,一定會知道...我真的不需廢話,因為我只負責我的人生,而你們~需要面對你們自己的,並對你們的人生負責,不是嗎？

人生的選擇何其多,向東向西誰說得準？當一個人站在困難的十字路口,誰可以輕鬆地下決定？只是,小妹始終認為,下決定時要常常面對真實的自我,問自己:我要什麼？我下這個決定為什麼？當我下這個決定時我真的快樂嗎？或者...我不過是選擇了另一個逃避...。

還記得一部電影中,男主角害怕走入婚姻負責任,當他女友懷孕時看出他的懦弱,於是告訴他『你並不適合我,因為你還沒準備好做父親,而我早已準備當個母親,而且我將自己樂在其中』,為男友的不負責任解套。但是,男主角並沒有因為這樣而如釋重負,卻也下不了決心娶她。直到有一天,女友將帶著身孕回異地身孩子時,男主角問一位好友自己究竟該不該娶她？他的至友回了一段話給他：『你愛她嗎？你愛她或許你認為並不需要與她廝守一生,或者你現在正害怕著自己無法給她永遠的承諾,或許你害怕你會對未來的自己失望...因為你如此害怕,所以你現在逃避！但是,如果我現在問你,如果她也像我的未婚女友一樣在意外中不幸去逝了,你的決定會是什麼？你仍然害怕現在娶她為妻、繼續害怕嗎？還是你寧可選擇一個機會給你們兩人為彼此的幸福而努力？』最後,這個懦弱的男子突然變得勇敢了,故事最後當然以喜劇收場。

但現實生活中,未必我們的決定都如喜劇收場,有些人選擇的後果似乎很慘,那麼,我們仍要一而再地犯同樣的錯誤嗎？我不知道很多朋友究竟是怎麼想的,但我發現許多人在下決定時都過於率性地放棄所有,或選擇另一個同樣的路程再走一次；小妹也曾經這樣選擇過,卻發現磋跎的不只是時間,而是意志！小妹在原地打轉時,沒有累積,沒有改變,卻仍率性地一再嘗試錯誤,最終才在貴人的引領下發現自己的需求,徹底選擇了〝堅持才是唯一的路！〞那個指引小妹的人,那個當初苦口婆心導引我的人,就是我的好老闆,我一生最感念的人,就算讓我說上千萬次感謝,我都願意。

事實上,人生看來很長,其實很短,一眨眼就好幾十年地過去,我們年輕時所錯過的機會無以數計,有些人因貴人相助一路順遂,有些人則一次錯過跌跌撞撞；但小妹請問,我們的人生究竟有多少貴人與良機呢？我們怎麼能把握自己有著一路順遂的運命呢？人生的決定該怎麼下真的很難說清楚,但我漸漸知道--水到渠成的好道理,我們唯有努力現在,唯有珍惜所有,懂得知足感恩,懂得愛別人比愛自己多,才會有更多的貴人與源源不絕的好福報！

那麼,人生的決定就問問自己赤裸裸的心,或者聆聽前輩貴人們說的話,當你知道自己的心歸屬在哪,就要跟著心走,不要讓其它再困擾著你~

                                                                                                               好友 達爾文攝

當我們心存埋怨,不平上心頭時...我們是不快樂的！跟家人嘔氣,跟朋友賭氣,或者跟上司下屬耍脾氣,看似得到了短暫又微不足道的自尊與勝利,接下來呢？我們真的快樂嗎？

幾年來的性格磨練,雖然一樣的壞脾氣,但卻懂得適時收斂~既使以往老大不願意低頭或低聲下氣的事,現在我都會〝理性地〞去看待、處理那些情緒問題。這中間其實有很多的妥協與忍耐,我自己很清楚,因為...我學會自己問自己：『這樣僵持下去,妳會快樂嗎？還是帶來更多的遺憾與不安？』

我們往往最不容易原諒最親的家人或最好的朋友,因為我們很在意他們的一言一行；但也因為我們在意,所以在發生衝突時,我們應該學會如何化解這中間的心結！所以,我要奉勸一些人,當在意的人與你發生衝突時,如果有一方釋出善意時,你也應該大方地給予對方一個更善意的回應,而不是一而再、再而三地使性子,那麼...最終的結果是:你會永遠失去對方,錯過好緣份！

人生真的很短,很多人與事不該悔恨,如果格局氣量這麼小,又怎能成大事呢？我衷心地祈求你我都有大智慧,能真心不動氣地去處理人際關係,或許明天我們會有更坦然快樂的心境,而不是事隔多年無法彌補的悔恨~

                                                                                 好友 達爾文攝

心裡很悶的時候,心事快炸的時候,太多不快樂事情集合的時候...你會選擇跟誰傾訴心事？或者你寧願一個人,不想要人陪,或者恨不得躲起來？人生有太多的時候是無奈與無助的,我們不能選擇我們想做的事,甚至是選擇說真心話都很難,那麼我們究竟該怎麼辦呢？悶久了一定會病,要怎麼給自己疏通呢？

有人今天告訴我,請我跟試著神禱告,試著把心裡不能說的話跟神說,神自然就會聽見！或許,我無法一次認識一個宗教的真義,或許宗教是需要緣份的；但是...今天下午約兩位平常並不有機會深談的朋友喝茶,我們竟意外有了因緣坦誠交心,我想,這或許就是個很不容易的機緣,我內心充滿了感謝！

尤其是歷經這幾天心情悶壞的午后,今天一個人抽個空檔去給在養護中心的外公唱生日快樂歌後,我的情緒一度不能平拂,走在街上都想掉淚。自然地,除了目標事務的討論外,我也和這兩位朋友在開會之餘聊及許多心事,交換了很多相似的經驗,發現他們竟然懂我,內心就有著莫明的激動！

最後,要起身回家時,這兩位虔誠的基督徒朋友在我臨去前,竟然說著：『今天的會議結語,就讓我們為Jocelyn一起禱告吧~』說完,可愛的兩位好友就為我做了一個好長好長的禱告,為我祈求身上重擔解放而禱告、為我的家庭婚姻美滿而禱告、為我的外公身體康健而禱告、為我們可能的未來合作美滿而禱告....。這樣就為我一個人而來的禱告是我的生平第一次,禱告尚未結束,我早已淚流滿面,此感動真難以筆墨形容！除了感恩,還是感恩。

神的愛或許讓許多人如此地無私,勇於奉獻；但也同時讓我們看到許多自己與他人的自私與不足,小妹有很多真實又恍然頓悟的感觸；當無私的朋友肯為你做最真誠的禱告後,除了感恩,我也開始問自己：『究竟這世上,誰才值得我們珍惜？什麼事值得我們煩悩？什麼主導著我們的身心靈？』這一生,我們經常是張開著眼？或者是關上了心扉？或者我們從不知道自己愛什麼、要什麼,而像一個失魂魄的陀螺？

又想起好友說起那個〝每個人都自私做自己〞的好故事,也分享給大家！他舉例: 就像一個家庭中...如果大家都盡本份做自己,女兒為了升學勤唸書,不做家事,不懂得體恤媽媽的辛苦；媽媽為了專心照顧幼兒,忘了關心考試女兒的過敏體質; 爸爸每天忙著努力工作賺錢,每天回來累倒就睡...,每個人雖然看起來都各司其職,各守本份,那麼大家為何都不快樂呢？為何這個家庭因沒犯錯而不開心呢？他說...快樂有短暫與長期的快樂,我們究竟要的是短暫或是長期的快樂,自己要好好想清楚！

讓我想起在工作崗位中,如果大家都自私地只看自己的本份就好,如果都只是講道理,不去關心別人快不快樂,不去體諒夥伴開不開心,那麼群體團隊又怎麼快樂得起來呢？ 這些智慧想來是神的恩典,不是巧遇！

                                                                                                             好友  達爾文攝

我算哪根蔥,從來沒人在意我的來去

我算哪根蔥,從來我也不會影響什麼大不了的事

我算哪根蔥,從來也沒人看我臉色過日子

我算哪根蔥,從來也不會忽視你的偉大

你算哪根蔥,從來我都不在乎你的存在

你算哪根蔥,從來我也不會因為你的來去而有太大的動搖

你算哪根蔥,從來我不需要看你的臉色過日子

你算哪根蔥,從來我一直不會改變對你的看法

小妹我哪根蔥可以這樣囂張發脾氣

只有在部落格上吐吐氣罷了

反正也沒多少人愛看

小妹我哪根蔥可以這樣暢所欲言

只是很鄉愿地說給自己聽好了

因為小蔥頭悶爆了也要有出口

感謝我雖然不算哪根蔥    還是有很多人來給小蔥頭打打氣

說一些貼心的話   可以讓我感動地掉眼淚

感謝有人瞭

感謝有人挺

這樣就好了

感恩不盡   給來加油的好朋友

小妹其實多半時間沒用到不行

沒有你想像的堅強

謝謝你們適時的澆水

謝謝

天天 天天

天天轉著陀螺

天天 天天

天天人間紅塵

天天裡數著天天

日子又快又慢

天天裡問著天天

總有千事難解

天天 天天

天天小妹天天

行行走走

人來人往

幾人天天記得

天天 天天

有著不同的天天

一個驟逝的電話

讓我沉思一天

揮別好友的天天

有著多少的無奈

別了

在另個天國的天天

盼妳有笑天天

以為做善事會有善報    其實不然

以為大師者有佛法就有辦法   其實未必

以為出家人慈悲為懷    其實與你我相去不遠

以為有善念溝通更簡單   其實有時更複雜

小妹以為揚善慈善的組織中只有愛心   其實有時是掛羊頭賣狗肉

小妹以為現行推廣養身健康的組織運作中均多立意良善   其實狗屁糕糟

任何看似甜美良善的背後   怎麼都有著想像不到的污點

是人為的運作    導致必然的結果

最終的結果往往令人嘆息

不該有階級的世界一樣有階級

不該勾心鬥角的組織一樣有惡鬥

不該耳語小話的人物一樣平凡庸俗

我恍然大悟

原來想像的跟現實真的不一樣

小妹不再特別想去哪座山

不再渴望朝盛哪座廟宇

不再心念哪門宗師

或許世間萬物都一樣

最能掌握的只有自己的心

只要有心   我就是菩薩

修身養性

又何必仰賴他人呢

就要四九,人驚四九,近半百的年歲總會讓人心憂

憂心的不是數字

憂心的是過去的日子似乎愈來愈遠

或者是惶恐著人生的終點愈來愈近

如果四九是個人生的必要轉折

你會勇敢地選擇在此刻轉彎

或者會寧靜地面對未來的自然因果

我問自己也沒有答案

或許根本不需要答案

因為四九是心驚也好  歡喜也好

總歸要來的

重要的是自己選擇面對的心境與態度

起落‧褒貶‧無常‧

都是我的人生

理應坦然受之

就像是電影中的場景

我們來去宜蘭也不知多少回

倒是第一次發現到這個湖邊的小咖啡館

竟留漣著這裡滿滿的詩意與濃濃的古意

一盞燈,一頂斗笠

一件簑衣,緊挨著水泥土牆

我們不過是經過

買杯咖啡

卻感覺回到了另個世紀

有種唯美的心情印在腦海裡

或許哪日天晴再來造訪

從建築物下方往天空看

天是藍的   綠葉是黑的

因為背光   所以綠色卻沒了顏色

有點可惜

人與人之間的愛與關係是美好的

卻往往因為不自覺地以惡言來對待他人

此時正形同你轉身『背對他人』

讓對方看不見你的善念與出口無心

所以就有了誤會、衝突與不信任

這也是一種遺憾

我常希望大家都能和善相處

對事不對人

但後來發現,許多事與人的感受竟無法分割

由於人性的脆弱

我們往往需要更多更好的溝通方式

才能讓對方面對再難堪的事務都能接受你

這真的很難

大家都需要學習

想學習者還算好

最怕的是習之為常  不知自己傷人之深

更讓自己成為一種眾人之成見

那才是一種真正的遺憾

我誠心許下一個心願在2010

願一切的善意,善念都能突顯在我們面前

與人為善

就先別將自己背對著別人

坦然接受他人與自己的不同

試著欣賞不同之人的過人之處

好的,學習；壞的,引以為戒

一切都將變得更好

尤其是自己

從小到大,我的生活很精采,每個階段各自有著不同的目標,在每個目標中我付出,我挫敗,卻也時時享受著成果帶來的富足與喜悅感。

如果說,我的下個人生要邁向新的里程碑,我該做些什麼呢？在事業工作上似乎永遠有著做不完的事,一定要做的事,不得不持續的事....。但心靈呢？我可以也給自己一個人生中從未設想過的目標嗎？如果是...我希望是『行善』！

從沒有過這樣強烈的動機想做這件事,最近常自問是年歲到了？還是時機到了？我想,或許都是吧！但有一個更重要的原因或許是小妹內在心靈近來被許多無形的機緣所啟發, 我真心感謝這些機緣,或許可以讓自己因行善的動力而更加豐富自己的內心！

無論是環保愛地球,吃素救地球,扶助弱勢族群,鼓勵更多人自我管理健康,鼓勵文創發展,或者協助社會企業責任教育...沒有一項是我不愛的,就像聖嚴法師在美好的晚年一書中所言:『很歡喜做的事,所以做起來很輕鬆；而被動的事,我只是應對而已,不需要花太多心血。主動的事是興趣,被動的事是任務,興趣和任務都不是負擔,所以我把這段期間的生活,稱為美好的晚年』。這一段話深深打動了我的心,或許我前一年來正為任務帶來的重擔而勞困心思,但閱讀本書中大師的良言,竟開釋了我更自在的心境。

於是小妹試著將許多屬於任務的工作,不再視為辛苦,挑戰自己將之視為輕鬆的應對；而心甘情願歡喜受的興趣,我則希望有更多的智慧與時間去貢獻己力。如果有一天,我這個小小的公關人可以將行善的觀念推廣到更大眾的心中,讓行善的行動影響更美好的人事物,那麼善行或許就可以成為一種流行,流行所趨不分貴踐,人人可以出力,不就提昇社會更正面的力量...那麼,公關人的價值與影響力不就從而產生了嗎？

我想,這是一個良性的循環,我一定要做些什麼,由這個目標出發做些什麼,利他更利己...現在開始！

最近有很多機緣接觸到很不同以往的客戶,有些帶給人健康,有些做環保公益,更有接觸到宗教善事的機會,與法師們說話溝通如沐春風,心裡的豐足實難以形容...

做公關這麼久了,竟日為商業客戶忙碌著,客戶業務成長賺錢,我們也跟著開心；企業品牌發亮,我們更深感與有榮焉！但是...後來發現,真正讓我這個老公關人動容、心生真歡喜的案例可不多見,最近想來是福報多了,所以接觸的機會多了,自是開心不已~

星雲法師的三好：做好事,說好話,存好心 ;其實聽來很容易,但真要切身而行並不簡單,我今天透過一個個有意義的公關活動,體會做好事的滿心愉悅,更能在其中找到自己快樂的活水,真是正面的收獲！

最近認識了一些很難得的朋友,應該說是老師吧; 他讓我深刻地反省自己的內在渴望,讓我瞭解自己可以透過『利他』的動念進而『利己』,這是一個多麼不容易的人生智慧啊,我竟然可以發現在努力事業的同時還可以做更多的好事,這樣的體會,小妹惜之如玉。

這是一個新的寶瓶世紀來臨,很多形而上的事業可以發展為長期的志業,我滿心期待自己能夠貢獻更多的智慧來與志同道合者一起做好事,做有利於社會,乃至人類的事,公關人什麼都不怕,我們的歷練真的很多很珍貴,我們一定要好好善用自己,好來回饋社會曾經給予我們的一切美好。

今天的心靈飽滿富足,感謝來自不同智者給小妹的任何啟發,我又像充飽電力的發動者,給自己找到了一個新的出發點,開心Ya~

早知如此...多麼熟悉的一句話,卻是經常跟命運妥協者最常用的藉口！我們人活在世上,怎麼可能早知道呢？〝早知如此,何必當初？〞在我看來,可能是一種聊以自慰的話語罷了！

小妹常在想,如果當初我沒有認識個做公關的另一半結婚,就不會成為今天的公關人；如果我當初沒有堅持信念勇往直前,就不會開創今天的公司；或者...當初我沒有更多的想法、沒有邀請專業經理人的參與事業、沒有發展集團版圖的策略,今天小妹我可能會死守在企業裡到老...或者在上一波的金融海嘯中被資遣？這都是有可能的,誰知道？

很多事人算不如天算,水到才能渠成,這個道理一直到小妹我有了年歲才真正有所領悟；但是許多人年少時都曾在失意時說過太多〝早知如此〞,曾經不斷回頭悔恨自己原本非常固執己見的想法,那當時的自己,在今日看來或許是如此地無知；但誰知道再過十年後,我們會不會有一樣的心情？我們會不會仍舊一句〝早知如此,何必當初？〞來逃避自己曾經有過的選擇呢？

人生很短很短,許多事似乎都不容易重來,許多愛稍縱即逝,很多人因一個誤會永不相見,很多錯誤的造成其實是我們任性的結果...；如果我們經常在悔恨中說『早知道』,小妹認為這是可憐可悲之人的哀嘆,不值得我們學習。在職場上,就是一個大學習場,我們學習在職場上走路、跑步,也學習在跌倒中再爬起來,我們一直往目標前進的過程中原就有很多阻礙,阻礙最大的通常也是我們面對自己的脆弱,有時我們往往選擇一個最輕鬆的決定,那叫做『逃避』！而小妹要說---『逃避』其實就是『早知如此』...那是同義字,難道不是嗎？！

這是一個充滿矛盾的人生,人生的無常與難以預料也似乎在冥冥中自有定論,不是我們能自主的請交給上天來安排,不勞我們費心；但是上天交給我們可以自己掌握的,就請不要輕言放棄,更不要選擇逃避。小妹近日愈來愈多時候在同年齡的朋友中常聽到 〝早知如此,何必當初？〞...我心裡常在想,選擇性的抱怨或許是一種對人生不滿的發洩,但說多了可能真的對身心有礙。或許我們可以換個方式看日子,那麼,許多事因為正面能量的灌能或有不同,這不也是一種療癒自我的方法嗎？Maybe你可以試試！

2010初開始,我希望每個身邊的好朋友都不再說〝早知如此,何必當初？〞...,而嘗試跟自己說：『我的人生,早該如此』...那麼,我們的心將更寬廣,夢將更美好,也不會讓懊悔掩埋自己,也才能真正快樂起來,這才是充滿陽光的人生,值得我們好好把握,不是嗎？

從10/10北醫的急診室急救轉加護病房,從加護病房到呼吸照護中心,從呼吸家護中心到一般病房,再從一般病房轉到了現在空總的護理之家...; 我的外公一天一天地好起來,這是一個奇蹟,更讓我從絕望中走向一步步的希望。我要感謝的人實在太多了,要感謝北醫的公關張惠珠好友的協助、要感謝腎臟科的主治陳醫師、要感謝呼吸照護中心的鍾醫師、要感謝北醫的校長,還要感謝所有照顧過我外公的醫護人員們...,沒有你們的用心,我的外公不會一天比一天好。

當然,最令我感動的就是外公了,92歲的高齡還能夠堅強地跟病魔搏鬥,他在危難中堅強地走過來,比所有人都了不起。尤其到了護理之家後,每天由於照護人員馬小姐的用心,每天辛勤給他復健做運動,更讓他一天比一天身子更靈活,我內心裡除了感動這些人的付出外,只有噙淚謝天了。

經常下午過去看他時,他都在睡覺,睡覺時就像個孩子,有時怎麼叫他都叫不應(放京劇給他聽都叫不起來...),或者就是偶而輕輕地瞄我一眼又繼續閉上眼睡著。看護馬小姐說下午是他休息的時間,如果可以,盡量早上來看他。但有時我因為早上有會議,真的趕不來也沒辦法！

昨天因為放假,今天早上我也一早去看他,兩天來觀察,果真早上精神比較好。尤其是今天...我陪著他拉著他的手做完復健運動後,護士們將他推坐起到外面大廳去,我第一次看他從病床上坐起來,真的想喊萬歲！

他精神較好時,馬小姐提醒了我,可以趁現在跟外公拍張照片,照片裡的他除了帶著小小的氧氣管與鼻胃管外,我彷彿又看到了昔日健康的外公,他的氣色與神情都好太多了,不禁讓我快樂地流下淚來...。我要說 : 感謝神,感謝上天,我的好外公真的好棒好棒~感謝你們對他的眷顧,他是好人,這是他應得的,不是嗎？

從小和他合照到大,不管是六歲,十歲生日,我倆的合照我都收藏得好好的,那天當他可以用手拿起我們合照的照片觀看時,我內心的震憾不可言喻；一直到今天我們又再次合拍了這張照片,我真是無以形容我內心的幸福感；這張照片對我而言真的比一切都還珍貴...。

正因為這三個月來我們陪著他一路面對艱困的病魔奮戰歷程,做外孫女的我更是點滴在心頭,一刻也不會忘記！親愛的外公,我希望你一路快快好起來,如果可以...多希望你能回家去。

我不知自己還能多做些什麼,但經過了這一次,我確切地知道你在我心中的重量,在我心裡這一切無法隨時間沖刷,只會與日俱增。我問愛能留住一切嗎？我其實並不知道能留住多久愛的時光？但至少此刻我是真正體會到自己對你的愛,以及您曾給我的一切幸福,那是彌足珍貴的,而我也相信那絕對也是永恆的。感謝您,感謝一切賜予的美好,這是2010年初給我最好的禮物！

好友達爾文的攝影

那天無意中看到游乾桂先生書中一篇文章的一句話,問的是：『你現在賺的是財產？還是遺產？』這句話猛地像一把箭射進我的心中,我發現這一箭給我自己的穿刺是很深的,因為我們忙忙碌碌究竟為的是什麼,如果捫心自問,又是一年的年底,你為自己賺進了什麼？人生中又失去了什麼？

我算是早認識游大哥的,早在我剛出道上班時,他還是位記者,對人很和氣。後來知道他生過一場病,也知道他衷心於寫作與心靈成長,喜愛在家中捻花惹草賞玩綠意,也知道他重視家庭的價值觀...知道他生活愈來愈自在快樂,愈來愈與他人不一樣,但我心中總是默默為他開心。

最近他又出書了,在一個雜誌的採訪中,我看到了他說的那句話.猛一回頭看,認識他近20餘年的日子過去,他的人生與我的人生截然不同,他在選擇自我的生命歷程中徹底享受了生活？而我呢？我的人生如何？或許是我應該要認真思考的問題。『我現在賺的是財產？還是遺產？』一個血淋淋的問題丟給自己來問自己,我會毅然而然的知道自己該放慢腳步了,雖然我這個雙子座的個性仍對萬事充滿了好奇,但也該逼迫自己慢下來...慢下來看看沿途的風景...咀嚼一下辛苦後的果實,不是嗎？

快50了,就給自己一個好好的長假吧！能不能試著不要再去擔心煩悩別人,或者試著不再去煩悩一些不值得我煩心的人事物,給自己一個喘息的機會,去享受我人生中所擁有的財產(愛.幸福.美滿.親情.友誼.小財富...),而不是每天庸庸碌碌地為下一代忙賺遺產。

由此可以知道,一句話的影響力有多深,一本書的穿透力有多強,文字的力量可感化人心,我們都不要忽視了這人世間最珍貴的寶藏,我愛這世上珍貴的原創,無論是美術與文學,或音樂,或舞蹈...我經常為之感動！好友玲玲說過,只有看我跳舞時的笑容是最不一樣的,她覺得那是我最快樂的樣子。我真的相信,因為我真心愛它！我應該為我愛的事多花一點時間,為不愛的事省一點力氣,這是我現階段很大的心靈收獲,感謝神的賜予！

夜深了

還在惦念著病房上受苦的你

自小到大的親情與愛  總讓我深深牽掛

走在馬路上也有說不出的哀傷

親親的爺

今天我在病床旁為你唱歌

你愛的包青天老歌中有豪氣中我的哽咽

不知你究竟聽進了沒

我的詞沒忘  心卻將碎

想為你唱一首你愛的歌

不知還有多久可以為你唱

就像不知還能這樣去看你多久

往事歷歷

近日在我心中翻了好幾遍

不用看相本

我都一一清晰

親愛的  我的親愛

在深夜裡有我最誠摯的祝禱

願一切都能平安

一切都能順適

一切一切在愛中自有分明